نبض الإحساس
18/06/2006, 03:50 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني هذه طرائف جميلة جداً اقرأ واضحك
:af8: :af8:
الضابط : أيها اللص المحتال ، ألم أقل لك في المرة الماضية إنني لا أريد أن أراك هنا ثانية ؟!.
اللص : أنا آسف يا سيدي ، لقد قلت ذلك للشرطي ، ولكنه أصرّ أن يحضرني إليك !!.
الأستاذ للطالب : هل تعرف كان وأخواتها يا بني ؟
الطالب : لا يا أستاذ ، فأنا لا أتكلم مع البنات !!.
اللص : أعطني نقودك وإلا فقدت حياتك !.
الرجل : خذ حياتي ، لأن نقودي أدخرها لتكون عوناً لي في شيخوختي !!.
الصديق : ما أجمل هذه اللوحة ، لقد فتحت شهيتي على الطعام !
الرسام : نعم ، إنها صورة للشمس وقت الغروب ، خلف البحر ..
الصديق : ماذا .. لقد ظننتها بيضة مقلية !!
القاضي : ألم تسمع صوت ضميرك يقول لك إن السرقة عيب وحرام ؟!
اللص : لا يا سيدي ، لأن سمعي ثقيل !!.
المدير للموظف : إن أبحاثك رائعة ، وقد استفدنا منها كثيراً ، ولكن ما هو أعظم بحث قمت به حتى الآن ؟
الموظف : إنه بحث عن منزل للإيجار يا سيدي !!.
الطبيب : زوجك مصاب بحمى شديدة ..
زوجة البخيل : أعرف يا دكتور ، ولكنه يرفض أن يشتري الدواء ، فهو بخيل جداً ..
الطبيب : اقترح أن تأكلوا أمامه حتى يعرق ، فإما أن تزول الحمى ، أو يموت كمداً !!.
رأى الطبيب أحد المجانين يلقى بالمسامير في كوب الماء ويشربها
الطبيب : لماذا تفعل ذلك ؟
المجنون : أريد أن أشرب مياهاً معدنية يا دكتور !!.
مر أشعب بقوم يأكلون ، فقال لهم :
ـ السلام عليكم أيها البخلاء ..
فقالوا له : لماذا تصفنا بالبخل ؟
فقال أشعب : إذن كذبوني وأعطوني دجاجة مشوية مما تأكلون !!
نظر التلميذ إلى ورقة الامتحانات ، ثم سلمها مباشرة إلى مراقب الامتحانات ، فسأله المراقب :
ـ لماذا سلمت ورقة الامتحانات فارغة يا بني ، حاول أن تحلّ الأسئلة ، فما زال الوقت في أوله ..
التلميذ : شكراً لنصيحتك يا أستاذ ، ولكن والدي قال لي : (لازم تطلع الأول) !!!.
تقدم الجندي لدورة طيران ، فسأله القائد :
ـ هل لديك أي خبرة في مجال الطيران يا بني ؟
الجندي : نعم يا سيدي ، لقد سقطت ذات مرة من الطابق الثاني !!.
المريض لطبيبه : لقد حلمت بالأمس أنك زرتني وعالجتني من الدوار الذي كان يصيبني دائماً .
الطبيب : إذاً فقد أتيت لتدفع الكشفية !.
الأستاذ : لماذا ترتدي ملابس الشتاء ، ونحن في فصل الصيف يا بني؟
التلميذ : لأن الدرس اليوم عن القطب المتجمد الشمالي يا أستاذ !.
الأم : ماذا تفعل يا بني ؟
الطفل : أكتب رسالة لصديقي.
الأم : ولكنك لا تعرف الكتابة !
الطفل : هذا لا يهم .. فصديقي لا يعرف القراءة يا أمي !!.
الأستاذ : لماذا يضع الطبيب الجراح قناعاً على وجهه أثناء قيامه بعملية جراحية؟
التلميذ : حتى لا يعرفه أحد إذا أخطأ يا أستاذ .
القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!
الرجل للبائع : كم سعر البيضة ؟
البائع : البيضة السليمة بعشرة قروش ، والمكسورة بخمسة قروش فقط .
الرجل : حسناً ، أكسر لي عشر بيضات من فضلك !!
قال ابن الأعرابي:
-قلت لكذاب: تذكر أنك صدقت مرة واحدة في حياتك؟
قال الكذاب:
-لولا أني أخاف أن أصدق لقلت نعم.
جاء صاحب الدار يطلب أجرة الدار، فقال المستأجر:
-أصلح خشب السقف أولاً حتى أُعطيك الأجرة، إنه يفرقع كثيراً (أي يُصدر صوتاً).
قال صاحب الدار:
-لا تخف.. إنه يسبّح الله.
قال المستأجر:
-ولكنني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد.
صديق بهلول (الأحمق) : هل تذكر متى صلينا صلاة الجمعة ؟
بهلول (الأحمق) : لا أذكر تماماً .. ولكني أظن أنه كان يوم الاثنين !!
الأول للثاني : هل ترى النملة التي تمشي على الجدار؟
الأول : نعم ، إنني أرى النملة ، ولكن أين الجدار ؟!
سأل المعلم التلميذ : ما رأيك في الامتحان؟
التلميذ : الأسئلة سهلة جداً يا أستاذ ، ولكن الصعوبة في الأجوبة !!
داس حمار على رجل صاحبه ، فذهب إلى الطبيب ، الذي أعطاه دواءً ، وقال له : استعمل قطرتين من هذا الدواء أربع مرات في اليوم . فدهش المريض وقال : ولكن يا دكتور إن رجلي هي التي تؤلمني ، لأن الحمار داس عليها ! . فقال الطبيب : هذه القطرة تقطرها في عين الحمار حتى لا يدوس على رجلك مرة أخرى!!.
قال رجل لجحا:
-أتعرف الحساب بإصبعك؟
قال جحا:
-طبعاً أعرف.
قال الرجل:
-خذ كيسين من الحنطة.
فعقد جحا الخنصر والبنصر، فقال الرجل:
-وخذ كيسين من الشعير.
فعقد جحا السبابة والإبهام وأقام الوسطى. فقال له الرجل:
-لم أقمت إصبعك الوسطى ؟
قال جحا:
-لئلا تختلط الحنطة بالشعير.
كتب أحد البخلاء إلى الجريدة اليومية قائلا:
-إذا لم تكفوا عن كتابة الطرائف عن البخلاء فسوف أقاطع جريدتكم، ولن أستعيرها من جارنا لقراءتها بعد اليوم.
كان الحجاج يوماً يسير منفرداً دون حرسه الخاص، فمرّ برجل يسقي أرضه، فسأله الحجاج:
-ما رأيك بأميركم الحجاج؟
قال الرجل:إنه رجل سفّاح، الله ينتقم منه ويخلصنا من شرّه.
قال الحجاج: أتعرف من أنا؟
قال الرجل: لا أعرف.
قال الحجاج: أنا الحجاج.
قال الرجل: أتعرفني من أنا؟
قال الحجاج: لا.
قال الرجل: أنا أبو ثور المجنون، أُصرع كل يوم، والآن موعد صرعي.
ثم استلقى الرجل على الأرض، يضرب رأسه في الأرض، يصرخ ويُرغي ويزبد.
ضحك الحجاج منه وتركه وانصرف.
أقام الحجاج وليمة كبيرة، وحضر الوليمة أعرابي.
فلما قُدّمت الحلوى بعد الطعام، وأخذ الأعرابي يأكل منها، قال الحجاج:
-من أكل من هذه الحلوى ضربت عنقه.
خاف الحاضرون، وامتنعوا عن أكلها، نظر الأعرابي إلى الحلوى الشهية نظرة، ثم نظر إلى الحجاج، ثم نظر إلى الحلوى مرة أخرى. وقال:
-أيها الأمير أوصيك بأولادي خيراً.
ثم مدّ يده إلى الحلوى وأخذ يأكلها بنهم شديد.
مرّ بهلول (الذي اُشتهر بالحمق) بقوم كانوا يجلسون أمام شجرة ضخمة، فأردوا أن يسخروا من بهلول فقال أحدهم:
-ما رأيك يا بهلول أن تصعد رأس هذه الشجرة، وتأخذ عشرة دراهم؟
قال بهلول:
-نعم أصعد رأس هذه الشجرة، هاتوا النقود أولاً.
أخذ بهلول النقود وخبّأها في جيبه، ثم قال:
-هاتوا سلّماً !!.
* سأل المدرس تلميذاً : لماذا نسمع أصواتاً أثناء عملية غليان الماء ؟!
التلميذ: لأن الجراثيم تصرخ طالبة النجدة !!
:af8: :af8:
عساكم إنبسطتوا :thumbup:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني هذه طرائف جميلة جداً اقرأ واضحك
:af8: :af8:
الضابط : أيها اللص المحتال ، ألم أقل لك في المرة الماضية إنني لا أريد أن أراك هنا ثانية ؟!.
اللص : أنا آسف يا سيدي ، لقد قلت ذلك للشرطي ، ولكنه أصرّ أن يحضرني إليك !!.
الأستاذ للطالب : هل تعرف كان وأخواتها يا بني ؟
الطالب : لا يا أستاذ ، فأنا لا أتكلم مع البنات !!.
اللص : أعطني نقودك وإلا فقدت حياتك !.
الرجل : خذ حياتي ، لأن نقودي أدخرها لتكون عوناً لي في شيخوختي !!.
الصديق : ما أجمل هذه اللوحة ، لقد فتحت شهيتي على الطعام !
الرسام : نعم ، إنها صورة للشمس وقت الغروب ، خلف البحر ..
الصديق : ماذا .. لقد ظننتها بيضة مقلية !!
القاضي : ألم تسمع صوت ضميرك يقول لك إن السرقة عيب وحرام ؟!
اللص : لا يا سيدي ، لأن سمعي ثقيل !!.
المدير للموظف : إن أبحاثك رائعة ، وقد استفدنا منها كثيراً ، ولكن ما هو أعظم بحث قمت به حتى الآن ؟
الموظف : إنه بحث عن منزل للإيجار يا سيدي !!.
الطبيب : زوجك مصاب بحمى شديدة ..
زوجة البخيل : أعرف يا دكتور ، ولكنه يرفض أن يشتري الدواء ، فهو بخيل جداً ..
الطبيب : اقترح أن تأكلوا أمامه حتى يعرق ، فإما أن تزول الحمى ، أو يموت كمداً !!.
رأى الطبيب أحد المجانين يلقى بالمسامير في كوب الماء ويشربها
الطبيب : لماذا تفعل ذلك ؟
المجنون : أريد أن أشرب مياهاً معدنية يا دكتور !!.
مر أشعب بقوم يأكلون ، فقال لهم :
ـ السلام عليكم أيها البخلاء ..
فقالوا له : لماذا تصفنا بالبخل ؟
فقال أشعب : إذن كذبوني وأعطوني دجاجة مشوية مما تأكلون !!
نظر التلميذ إلى ورقة الامتحانات ، ثم سلمها مباشرة إلى مراقب الامتحانات ، فسأله المراقب :
ـ لماذا سلمت ورقة الامتحانات فارغة يا بني ، حاول أن تحلّ الأسئلة ، فما زال الوقت في أوله ..
التلميذ : شكراً لنصيحتك يا أستاذ ، ولكن والدي قال لي : (لازم تطلع الأول) !!!.
تقدم الجندي لدورة طيران ، فسأله القائد :
ـ هل لديك أي خبرة في مجال الطيران يا بني ؟
الجندي : نعم يا سيدي ، لقد سقطت ذات مرة من الطابق الثاني !!.
المريض لطبيبه : لقد حلمت بالأمس أنك زرتني وعالجتني من الدوار الذي كان يصيبني دائماً .
الطبيب : إذاً فقد أتيت لتدفع الكشفية !.
الأستاذ : لماذا ترتدي ملابس الشتاء ، ونحن في فصل الصيف يا بني؟
التلميذ : لأن الدرس اليوم عن القطب المتجمد الشمالي يا أستاذ !.
الأم : ماذا تفعل يا بني ؟
الطفل : أكتب رسالة لصديقي.
الأم : ولكنك لا تعرف الكتابة !
الطفل : هذا لا يهم .. فصديقي لا يعرف القراءة يا أمي !!.
الأستاذ : لماذا يضع الطبيب الجراح قناعاً على وجهه أثناء قيامه بعملية جراحية؟
التلميذ : حتى لا يعرفه أحد إذا أخطأ يا أستاذ .
القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!
الرجل للبائع : كم سعر البيضة ؟
البائع : البيضة السليمة بعشرة قروش ، والمكسورة بخمسة قروش فقط .
الرجل : حسناً ، أكسر لي عشر بيضات من فضلك !!
قال ابن الأعرابي:
-قلت لكذاب: تذكر أنك صدقت مرة واحدة في حياتك؟
قال الكذاب:
-لولا أني أخاف أن أصدق لقلت نعم.
جاء صاحب الدار يطلب أجرة الدار، فقال المستأجر:
-أصلح خشب السقف أولاً حتى أُعطيك الأجرة، إنه يفرقع كثيراً (أي يُصدر صوتاً).
قال صاحب الدار:
-لا تخف.. إنه يسبّح الله.
قال المستأجر:
-ولكنني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد.
صديق بهلول (الأحمق) : هل تذكر متى صلينا صلاة الجمعة ؟
بهلول (الأحمق) : لا أذكر تماماً .. ولكني أظن أنه كان يوم الاثنين !!
الأول للثاني : هل ترى النملة التي تمشي على الجدار؟
الأول : نعم ، إنني أرى النملة ، ولكن أين الجدار ؟!
سأل المعلم التلميذ : ما رأيك في الامتحان؟
التلميذ : الأسئلة سهلة جداً يا أستاذ ، ولكن الصعوبة في الأجوبة !!
داس حمار على رجل صاحبه ، فذهب إلى الطبيب ، الذي أعطاه دواءً ، وقال له : استعمل قطرتين من هذا الدواء أربع مرات في اليوم . فدهش المريض وقال : ولكن يا دكتور إن رجلي هي التي تؤلمني ، لأن الحمار داس عليها ! . فقال الطبيب : هذه القطرة تقطرها في عين الحمار حتى لا يدوس على رجلك مرة أخرى!!.
قال رجل لجحا:
-أتعرف الحساب بإصبعك؟
قال جحا:
-طبعاً أعرف.
قال الرجل:
-خذ كيسين من الحنطة.
فعقد جحا الخنصر والبنصر، فقال الرجل:
-وخذ كيسين من الشعير.
فعقد جحا السبابة والإبهام وأقام الوسطى. فقال له الرجل:
-لم أقمت إصبعك الوسطى ؟
قال جحا:
-لئلا تختلط الحنطة بالشعير.
كتب أحد البخلاء إلى الجريدة اليومية قائلا:
-إذا لم تكفوا عن كتابة الطرائف عن البخلاء فسوف أقاطع جريدتكم، ولن أستعيرها من جارنا لقراءتها بعد اليوم.
كان الحجاج يوماً يسير منفرداً دون حرسه الخاص، فمرّ برجل يسقي أرضه، فسأله الحجاج:
-ما رأيك بأميركم الحجاج؟
قال الرجل:إنه رجل سفّاح، الله ينتقم منه ويخلصنا من شرّه.
قال الحجاج: أتعرف من أنا؟
قال الرجل: لا أعرف.
قال الحجاج: أنا الحجاج.
قال الرجل: أتعرفني من أنا؟
قال الحجاج: لا.
قال الرجل: أنا أبو ثور المجنون، أُصرع كل يوم، والآن موعد صرعي.
ثم استلقى الرجل على الأرض، يضرب رأسه في الأرض، يصرخ ويُرغي ويزبد.
ضحك الحجاج منه وتركه وانصرف.
أقام الحجاج وليمة كبيرة، وحضر الوليمة أعرابي.
فلما قُدّمت الحلوى بعد الطعام، وأخذ الأعرابي يأكل منها، قال الحجاج:
-من أكل من هذه الحلوى ضربت عنقه.
خاف الحاضرون، وامتنعوا عن أكلها، نظر الأعرابي إلى الحلوى الشهية نظرة، ثم نظر إلى الحجاج، ثم نظر إلى الحلوى مرة أخرى. وقال:
-أيها الأمير أوصيك بأولادي خيراً.
ثم مدّ يده إلى الحلوى وأخذ يأكلها بنهم شديد.
مرّ بهلول (الذي اُشتهر بالحمق) بقوم كانوا يجلسون أمام شجرة ضخمة، فأردوا أن يسخروا من بهلول فقال أحدهم:
-ما رأيك يا بهلول أن تصعد رأس هذه الشجرة، وتأخذ عشرة دراهم؟
قال بهلول:
-نعم أصعد رأس هذه الشجرة، هاتوا النقود أولاً.
أخذ بهلول النقود وخبّأها في جيبه، ثم قال:
-هاتوا سلّماً !!.
* سأل المدرس تلميذاً : لماذا نسمع أصواتاً أثناء عملية غليان الماء ؟!
التلميذ: لأن الجراثيم تصرخ طالبة النجدة !!
:af8: :af8:
عساكم إنبسطتوا :thumbup: